如何减少解释的副作用

>>前言
如果我要拒绝别人,一般情况下,我都会如实相告拒绝的原因。而我有不少次会得到对方的答复是“理解”。写本文前有位博主也是这么和我说的,汇总了一下,“理解”这种不常见的说法,为什么我会见得比较多,所以从理解开始延伸,写了这篇文章。这里不针对具体的人或事,概括的谈一些想法。这篇文章可能会涉及人际关系中的一些成见,望各位读者可以抛开成见,阅读这篇文章。

>>你真的被理解了吗?
如果是关系复杂,资源紧张的人际关系里,别人经常声称“理解你的看法”实际上是个黄灯,说明别人对你可能有些不满。因为往往前半句说理解你的想法,是为后面的但是什么什么做铺垫的。对方说出理解时,就已经不太高兴了,只是有这样的前半句显得自己比较包容而已。然而现实生活中就是有这样的人,他们装做很宽容,实则心胸狭窄,装作可以接纳各种事情,实则根据自己的想法妄加猜测,并以为自己“看穿他人”。这样的人的确不好相处,减少摩擦是处人要点。

>>为什么要解释?
为了能让他人理解。而让人理解的目的就是为了防止对方自行理解,产生歧义或误会。

>>为什么解释没有用,甚至适得其反?
俗话说解释等于掩饰,是在说解释的行为本身被赋予了更多的作用,被人加以利用,从而导致解释的可信度下降,人们跟愿意相信自己的判断而不是解释。在之前的文章《没事别给自己上升高度》里就提到,有些解释其实就是借口。所以人与人之间信任不足,或者对方的世界观太窄,觉得你的解释无法作为有说服力的理由时,就会认定你在找借口。这时就可能会用理解来敷衍你,心里则有自己的想法。

就比如你觉得重复使用塑料袋是环保的,但别人眼里看来就是穷。这时候你和对方解释“我重复使用一个袋子是为了环保”就是一件困难的事情,对方可能听不进去,甚至进一步误解,认为你穷还要为自己节省一个袋子的行为找借口。

再比如,我因为准备考试而拒绝了亲戚朋友的相亲安排,对方回复说理解。可是我无法得知别人的真实想法。也许对方真的理解了我选择备考的考虑,也许认为我把一场不重要的考试拿来当托辞,而我则无从推测。

对此,我想出了以下一些对策,望各位读者可以根据您的经验进行探讨。

1.向他人解释的理由要避免太像那么回事,看起来像装逼。假设你以一个逼格很高的理由做出拒绝,很容易让人以为你在装逼。这可能会让别人产生误会,其中比较严重的比如,既然你那么低调,为什么还花功夫和我解释你低调?既然你真的那么忙,为什么还有那么多时间和我解释?这类看起来像是“拆穿谎言的突破口”的东西最让人深疑不信(不是深信不疑)。要使用一些平淡的,通俗的理由代替较为合适。

2.实在不行就不解释了。虽然这会让部分人心里存疑,可是真正心里存疑的人,会在你的解释中“发现更多疑点”,一旦达到上一条所述的像是谎言的漏洞的东西,就比较麻烦了。不如不留尾巴,毕竟你不解释,别人的猜疑站不稳。

3.减少与那些世界观狭窄的人打交道。道不同不相为谋,跟那些自行解释一切事物的人相处,他自以为抓到了别人的把柄来说事儿,实际上什么也没有。这样的朋友不要也罢。

以上一二三条,第一条最圆滑,损失最少,但人最累,第三条对坦诚,人不累,但可能会(也可能不会)因为其他人背后议论而造成损失,私以为第三条最好,但一二两条一定要会。毕竟总有些人不指望自己混好,就是想把别人扒下来。这样的人怎么处都是吃亏,只好减少损失。第三条尤为重要,坦诚的好处就在于可以取得信任,或者说不坦诚会失去他人的信任。一旦信任发生危机,猜疑占了上风,以上第一二条也将失去作用。

就像无法取悦所有人一样,人也不能要求所有人都不起疑心。所以就算解释可能有歧义和误会,该解释的还是得解释,若产生了麻烦还是要自己摆平,这属于为人处世的必需成本。

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